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Le couple Parent - Professeur L'entretien Prof - Parent Les relations entre parents et professeurs sont importantes pour l'enfant, pour son éducation, pour sa motivation à apprendre. Mais les difficultés liées à la rencontre de ce couple sont nombreuses car il s'agit bien d'un véritable couple avec tous les problèmes qui lui sont inhérents. Il est donc utile de chercher à comprendre cette relation à la lumière des études faites sur le couple. Cette relation a bien des dimensions: espace, temps, demandes... et nous les aborderons par la suite.

Voici tout d'abord quelques catégories Le couple inexistant Pas de relation entre l'enseignant et les parents. Non que cette relation ne soit pas souhaitée, bien au contraire. "C'est justement ces parents qu'on ne voit jamais qu'il faudrait voir plus souvent" ... Mais on ne fera rien pour les voir, pas de coup de téléphone, pas de déplacement, pas d'intervention auprès de l'enfant. Pour de bonnes raisons: "C'est inutile, ils ne viendront pas ", "ça serait gênant pour eux", "ils s'en fichent", "j'ai pas le temps" etc; En face, le ou les parents souhaiteraient, peut être, voir l'enseignant mais "cela va le déranger", "je ne suis jamais libre aux heures de classe" et puis "je ne saurais pas lui parler et je ne comprendrais pas ce qu'il me dirait..." Ou encore: "Mon enfant aura honte de moi et cela pourra lui nuire" etc.... Chacun reste dans son imaginaire en se gardant bien de le confronter à la réalité de l'autre, par peur, par intérêt: "c'est plus facile comme cela" ou par habitude comme ces vieux couples qui n'ont plus autre chose à se dire que "passe moi le sel"!   Le couple agressif C'est le parent qui vient faire la leçon à l'enseignant sur ses méthodes (globale ou non!!!), qui vient lui dire que "de mon temps.... et ça marchait très bien". Il n'est pas là pour obtenir un changement du prof ( à moins de se croire tout -uissant... ça arrive! ) mais pour avoir l'occasion d'agresser l'enseignant; "ça fait du bien de pouvoir le faire"; On peut passer sur quelqu'un toute la rancoeur de ne pas avoir le gamin idéal; et puis c'est l'occasion de prendre sa revanche sur un passé où on était obligé de se taire devant l'enseignant. Cela peut aussi être l'occasion de trouver un bouc émissaire à tous les déboires, les déceptions de la vie. On peut encore trouver le cas de parents particulièrement culpabilisés de ne pas faire tout ce qu'ils pensaient devoir faire vis-à-vis de leur enfant. Et alors c'est plus facile de dire "c'est pas moi, c'est lui". Dans tous les cas cette agressivité résulte d'une souffrance, d'un sentiment d'impuissance devant une réalité qu'on ne maîtrise pas. Et c'est cette souffrance qu'il est utile d'entendre. En face, l'enseignant est noyé sous un déluge de reproches qui ne peuvent rester sans influence sur lui. Ces reproches le renvoient à ses propres sentiments de culpabilité: "je n'ai pas donné assez de devoirs", "'j'ai été trop rapide dans mes explications", "je ne me suis pas assez intéressé à ce gamin; du reste je ne savais même plus son nom ! " etc... Sentiments fort désagréables dont l'enseignant cherchera à se débarasser en attaquant à son tour: "Qu'est-ce que vous y connaissez en méthode pédagogique? " "De votre temps? Mais justement on y est plus de votre temps et les gamins ne sont plus comme vous!", "Que feriez-vous avec 30 jeunes devant vous toute une journée , vous qui en avez par-dessus la tête avec un ou deux le mercredi ?"...Evidemment la situation inverse peut se produire: l'enseignant convoquant des parents sur la défensive pour leur reprocher toutes les difficultés qu'il rencontre avec leur enfant. Dans les deux cas, c'est la boule de neige où chacun attaque et se défend. Chacun repartira soulagé d'avoir pu déverser sa bile, et en même temps frustré de n'avoir rien tiré de cette rencontre. Cependant là, les imaginaires se sont rencontrés, contrairement au couple précédent. L'imaginaire de l'un (à base de culpabilité) est rentré en résonance avec l'imaginaire de l'autre provoquant l'augmentation des affects des deux parties. La distance n'étant pas suffisante, chacun prend pour argent comptant ce que dit l'autre sans percevoir que derrière cette agressivité se trouve de la souffrance qui pourrait se dire.   Le couple pervers On trouvera une définition précise de ce terme chez Élisabeth Roudinesco ; prenons le dans le sens d'avoir du plaisir à abaisser l'autre. Ce couple ressemblera au précédent dans la mesure où l'un agressera l'autre, cherchera à le culpabiliser mais souvent de façon plus subtile que précédemment: "Est-ce que des devoirs à faire à la maison n'aideraient pas les enfants ? Mais évidemment c'est vous qui voyez". Ou de la part de l'enseignant "Vous savez on a montré que les enfants qui passent plus de 5 heures devant la télévision ont du mal en classe". Mais cette fois l'un ne se défend pas par de l'agressivité mais par des justifications où il se présente comme coupable: "C'est pas ma faute, je travaille toute la journée", "J'ai pas fait d'études alors je ne peux pas l'aider. C'est pour cela qu'il ne comprend rien". L'un a du plaisir à prendre l'autre en défaut et l'autre l'accepte avec délectation (au moins inconsciente! !) "battez-moi puisque je dois être puni" dit l'élève Jean-Pierre. Cette relation peut, en effet, exister également entre enseignant et élèves (voir aussi: Pascale) Ce couple sado-maso est très solide (paradoxalement il divorce rarement ! ). Parfois il se retourne: si l'entretien dure l'agressé devient agresseur et aussitôt l'autre prend la position complémentaire montrant ainsi que l'important n'est pas l'agressivité mais le jeu complémentaire qui s'est établi entre les deux et qui donne du plaisir à chacun. La place de l'enfant dans ce couple est bien difficile ! Les imaginaires se correspondent trop bien, la rencontre inconsciente est parfaite dans sa complémentarité. Il n'y a pas de place pour le manque, le doute, l'autre. Et cela peut parfois aller loin, jusqu'à la traduction devant les tribunaux de l'un ou de l'autre. Ce qui est à retenir, là, ce n'est pas l'agressivité mais le plaisir rencontré dans ce jeu. Si un tiers n'intervient pas, l'évolution de ce couple est guère probable. L'enfant risque d'en faire les frais. Dans ce cas un médiateur scolaire (chef d'établissement, inspecteur, collègue ...) est indispensable... s'il est compétent!.   Le couple possessif On n'est plus dans le manque mais dans le trop ! Le parent veut voir l'enseignant tout le temps, il profite de ces rencontres (provoquées ou non, au marché ou ailleurs) pour lui parler de son enfant comme si l'enseignant n'avait que cet élève à s'occuper. Il sera prêt à lui faire des compliments sur son enseignement, sa façon de s'habiller ou tout autre chose pour obtenir ses faveurs, c'est-à-dire son attention pour lui et son enfant; des petits cadeaux peuvent faire l'affaire au besoin, des invitations etc... Il faut qu'il se rappelle à son bon souvenir continuellement comme s'il avait peur d'être oublié et son enfant avec lui. L'enseignant risque d'en avoir rapidemment "assez", "trop c'est trop" et il va éprouver le besoin de "prendre ses distances" par rapport à ce parent et à cet enfant qui finissent par "l'étouffer", risquant ainsi, par augmentation de la peur de l'autre, de déclencher une demande encore plus forte! L'imaginaire de l'un (une demande sans limite de reconnaisance ou d'attention) fait peur à l'autre qui dans son imaginaire se voit envahi, étouffé, débordé. Seule une mise en mot de ce qui se passe dans l'ici et maintenent de la rencontre, avec rappel du tiers (les contraintes institutionnelles, l'obligation de s'occuper de tous les enfants de la classe...) peut donner de l'air à cette relation.   Le couple en présence d'un fantôme Il peut y avoir une collusion inconsciente entre les deux membres du couple parent- enseignant pour ne pas parler du tiers (le fantôme) Si la mêre est là on ne parle pas du père et réciproquement. De même on ne parle pas des contraintes de l'institution comme si les questions allaient se régler dans le secret de ce couple entre le parent et l'enseignant. On est bien ensemble, on se comprend et on va surement trouver une solution aux problèmes qui se posent. Il n'y a pas à s'en faire. Le parent a toute confiance en l'enseignant et l'enseignant, flatté de cette confiance, se sent tout-puissant pour résoudre le problème. Là encore les imaginaires se rencontrent et le réveil risque d'être douloureux quand le fantôme deviendra réalité, que le père ou la mère ne sera pas d'accord avec la solution trouvée ou que l'institution ne ratifiera pas cette solution.   Ce ne sont que des exemples. Ils montrent qu'un entretien parent-professeur est une rencontre des imaginaires de l'un et de l'autre qui vont structurer cette rencontre. L'attention à ce qui se joue là est aussi importante que le contenu de l'échange car c'est lui qui conditionne les solutions trouvées ou non trouvées.    La place de l'enfant dans ce couple Si une rencontre a lieu entre parent et professeur c'est, en principe, au sujet de l'enfant. C'est le point commun du couple, le lien entre les deux, "l'objet " (?!) de la rencontre. Mais quelle place va avoir l'enfant dans la rencontre? Quelle place les protagonistes de ce couple vont lui réserver? L'enfant oublié Il peut, après un temps très court, au début de l'entretien, être totalement "oublié" au profit du couple lui-même et des règlements de compte à l'intérieur du couple; l'important étant, comme on l'a vu plus haut, par exemple, de reprocher à l'autre ses agissements. L'enfant peut être présent à l'entretien, silencieux, hors du coup, non concerné. S'il se manifeste il devient le gêneur et on le renvoie dans son coin.   L'enfant médiateur du couple Cette fois l'enfant est bien présent ! C'est même lui qui parfois compte les coups, donnant raison à l'un ou à l'autre; en rappelant l'un à l'ordre: "Tu exagères, c'est pas toujours comme cela", ou "Maman a raison, c'est pas commode quand on travaille toute la journnée" . C'est un peu lui l'adulte devant des gamins qui se chamaillent   L'enfant enjeu du couple C'est à qui obtiendra son accord contre l'avis de l'autre. "Je pense qu'il devrait faire un BEP, qu'en penses-tu Jean?" -"Il a toujours rêvé de devenir Ingénieur, n'est -ce pas Jean?". L'enfant est là un enjeu symbolique de quelque chose d'imaginaire, important pour le couple comme la "valeur" de l'un ou de l'autre. S'il fait un BEP c'est que l'enfant n'est pas un bon élève et l'enseignant n'y peut rien, ce n'est pas son enseignement qui est en jeu; S'il devient ingénieur c'est qu'il a été élevé dans une bonne famille de gens intelligents, etc...

Il ne s'agit que de quelques exemples montrant qu'un entretien parents professeur est bien plus complexe que la résolution d'un simple problème concret à propos de l'enfant. En effet la résolution de cette question va dépendre des phénomènes imaginaires de la dynamique relationnelle entre l'enseignant et les parents. et c'est à cette dynamique que l'enseignant doit être sensible. Une formation à l'entretien est bien souvent un atout pour l'enseignant. Voir une expérience intéressante: Fenêtre ouverte sur salle de classe

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