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Développer
notre capacité à passer d'une
relation de soins à une relation
d'échanges.
·
Arrêter de déposer sur eux nos propres
désirs et peurs , cela veut donc dire, de
pouvoir être suffisamment lucides (ou
matures) pour prendre en charge nos désirs
(en témoigner sans les imposer) et d'assumer
les peurs qui nous habitent.
· Apprendre
à nous positionner devant eux : cela veut
dire arrêter de parler sur eux, (pratique de
la relation klaxon :tu, tu, tu) , de pouvoir
s'adresser à eux en termes de Je.
· Ne pas nous
laisser entraîner dans l'affrontement ou la
démission, mais privilégier toujours
la confrontation, en proposant l'apposition et non
l'opposition.
· Ne pas
être avare de valorisations et de
gratifications verbales, même et surtout
quand ils nous ont déçus !
· Nous
positionner plus clairement vis à vis de
leurs besoins et de leurs désirs. Rappeler
sans arrêt que nous sommes là pour
répondre à leurs besoins et non
à leurs désirs.
· Ne pas nous
opposer à leurs désirs mais leur
permettre de se donner les moyens pour en
réaliser quelques uns (s'ils peuvent
être recevable dans le cadre de nos valeurs,
de nos choix de vie ainsi que par l'environnement
proche). En ce sens nous restons des témoins
pour leur permettre de se confronter aux
contraintes de la réalité qui les
entoure.
· Nous
interdire de porter des jugements de valeurs sur
leur façon d'être, sans pour autant
être passif.
· Mieux
entendre que derrière des reproches, des
accusations il y a une demande : les inviter
à formuler leur demande en terme
de…demande( et non d'exigence.
· Refuser de
parler sur eux (surtout quand la tentation est
grande) pour avoir le courage de parler de nous
même, de témoigner de notre position,
de notre ressenti, de nos valeurs, de nos croyances
ou de nos perceptions. Les inviter à faire
de même.
· Accepter de
nous positionner devant eux dans nos choix de vie,
dans nos projets, dans nos espérances, sans
introduire une quelconque comparaison avec leurs
valeurs, leurs choix de vie, leurs projets ou leurs
espérances ou
désespérances.
·
Arrêter de faire pour eux, mais
développer des comportements
d'accompagnement en faisant avec eux.
Comme adolescents,
nous aurons à nous confronter à des
contradictions répétitives et
piège antes à la fois pour
nous-mêmes et pour notre
entourage.
· Même
si nous sommes persuadés que nous avons
raison, pouvons-nous accepter d'entendre un autre
point de vue, un autre regard, un autre sentiment
ou une autre perception d'un même fait ou du
même événement que celui auquel
la vie, les circonstance ou une autre personne nous
confronte.
· Pouvons-nous
mieux distinguer nos besoins des désirs qui
nous habitent et qui tentent de s'imposer à
nous comme des urgences à
combler.
· Pouvons-nous
apprendre à cultiver la confrontation
plutôt que l'affrontement, même si le
plaisir d'avoir raison et d'imposer notre point de
vue reste fort et impérieux en nous
!
· Même
si la tentation de la transgression est vivace,
nous pouvons prendre le risque de reconnaître
et d'accepter les limites et surtout de pouvoir en
parler.
· Mettre des
mots en parlant de soi (et non sur l'autre)
évite de provoquer des maux sur nous,(
même s'ils paraissent bénins et
invisibles dans un premier temps) sur les autres
(qui peuvent être blessés même
s'ils ne le montrent pas tout de suite
!).
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